Pensativo, coçando o queixo e numa posição sexy...

Enquanto folheava o meu livro de Astrofísica Molecular Avançada fiquei surpreendido ao constatar que no nosso metabolismo quando a lactose está presente no meio existe uma certa molécula que liga-se ao repressor alterando a sua conformação de tal forma que este se torna inactivo desligando-se … é claro q isto me deixou deveras intrigado durante uns bons 10 segundos ao fim dos quais me deu uma vontade imensa de comer ovos kinder. Não o fiz devido a orientações religiosas e continuando freneticamente a folhear o meu amado livro constatei estupfacto que Henrique da Prússia era hemofílico, tudo por culpa da rainha Victoria que possuía um gene recessivo. Mas acreditando no efeito borboleta, coisa em que acredito com todo o meu coração, nada disto seria possível se numa manhã de Agosto, Osório Matias não tivesse coça-do o nariz á janela do seu 6º andar na zona de Vale da Cabra, distrito de Aveiro onde morava com a mulher e os filhos á mais de 24 anos.

Peço desculpa!!!

No dia em que eu criei isto eu estava bebado!!!! Tal como no dia em tenha escrito alguma coisa para isto defacto! Enquanto escrevo isto estou estupidamente bebado pois so assim tenho coragem de enfrentar as abelhas assassinas que atravessam passadeiras ao pé coxinho!

O que acontece é que um mês depois de deixar isto ás moscas (o meira , zé e assim são as moscas) so fizeram o que uma mosca come! Que é ... MERDA como tal ao chegar aqui depois de ter vindo da Holanda e pensar que podia morrer em algum ataque terrorista pois vi um arabe na casa de banho a mexer na mochila enquanto gritava "rosbife" Eu volto e vejo que estes seres a que eu chamo de moscas têm gasto o miseravel tempo das vidas deles mesmo sem estar bebados a escrever textos estupidos e a insultar-se mutuamente o que me faz dizer "o cão é um animal" ou "olha o texugo"...

No final de todo este texto extremamente mal redigido (tou bebado) ou tlvz n :x OLHA AS ABELHAS!!
Apenas quero pedir desculpa a todos os leitores que são os proprios escritores lol ou as pessoas k acabam neste blog acidentalmente a todos uma enorme desculpa e juro que mal tenha paciencia para me preocupar com vosco eu encerrarei este blog =)

Vampiros

(Vi-me forçado a postar mais rapidamente após Zé ter publicado uma merda de texto do qual devia ter vergonha. As minhas sentidas desculpas a todos os visitantes que se sentiram enganados após ler o post do Zé do qual, volto a repetir, ele próprio devia ter vergonha.)

Ouvi dizer que a unica forma de matar um vampiro é espetar uma estaca no seu coração. Então, quando já depois de morto nada prova que fosse realmente um vampiro. Um pau espetado no coração rapidamente matava qualquer um! O que pode ser sempre uma boa desculpa...

"Sua excelência senhor meritíssimo juiz, depois de o meu patrão me despedir, eu espetei-lhe um pau no coração porque ele era um vampiro!!"

"Ah! Nesse caso..."

Um desafio a todos os Comme Restus

Criei um teste para avaliar os vossos conhecimentos sobre Comme Restus

http://johnturtulho.friendtest.com

Escrevam lá o vosso nome :)

\m/ COMME RESTUS

Hipnotismo

Bem.. sempre ouvi dizer que o hipnotismo pode ajudar as pessoas a perder peso.. deichar de fumar i o caralhu. Com esse tipo de poder, porquê gastar nessas merdas? Imagina as possibilidades! Se eu fosse um hipnotisador ou hipnotista ou la o q eh.. Eu fazia das pessoas meus escravos a fazerem tudo o que eu qeria! Eu podia controlar a raça humana, vingar-me a todos os meus inimigos, ganhar poder sobre o Universo e declarar-me o Emperador do Planeta!... ( emperador ou rei? =S )

Mas é claro.. eu acho q só transformava toda a gente em galinhas.. É sempre bom para dar umas boas gargalhadas =) E assim também aproveitava e via se sobem mesmo ás arvores de noite =/ arvores ou arbustos.. tudo a mesma coisa..

Poesia

Bem, para mostrar a toda a gente que tambem sou sensivel e gosto de poesia, vou presentear este blog com uma "pequena aguarela" poética, um poema tirado ao acaso de uma variedade infindavel de poemas da minha vasta colecção poética portuguesa, um poema com um significado muito especial, e que toda a gente pode aprender algo dele, n só devido ao seu cariz educativo mas tambem á sua temática familiar de todos nós:

MERDA

As palavras vão escorregando,

caem pelo rio da vida,
enquanto eu me vou metaforizando.

Neste espaço que é pequeno,
onde o tempo não tem futuro,
e a sina que é minha não me aguarda.

Jogo fora toda a poesia,
para declamar apenas um poema.
O da merda, da merda pequenina.

Merda, que palavra bondosa,
para tanta utilização,
já deverias ter saído de moda.

Vai à merda,
vai tu.
Oh que merdosa carência!

Mas merda me sinto quando escrevo merda.
Cheiro a merda que fui e sou.
Oh merda, merda, tão tenebrosa merda.

Enfim, durmo, com pensamentos de merda.
Durmo contigo, minha merda,
Que a merda melhor da merda está longe.

A merda está,
infeliz, mente, mente!
noutro lugar.

"A perfeição na forma de um cagalhão" by João Meira

Cu Misterioso

Recentemente muitos relatos descrevem a aparição de um estranho ser na região de braga, mas principalmente em nogueira. Esses estranhos relatos falam de uma espécie de bicho em forma de rabo que aos saltinhos precegue as pessoas.

"Aquela coisa apareceu mesmo de repente! Estava eu descansado a andar na rua em Nogueira quando de repente salta um cu da esquina e começou a correr atras de mim!"

"Caminaba fuera de la calle cuando algo que parecía un asno apeared y comenzó a seguirme."

"Eu estava dormitando na praia quando de repende um estranho animal em forma de rabo se senta em cima da minha zona púbica. Como eu estava dormindo pensei que fosse minha mulher pedindo por sexo anal e então acabei penetrando o bicho."

"J'étais à caguer derrière d'un arbuste et apparu un grand rabue qui a également commencé à caguer. Effrayé j'ai commencé à courir loin."

"Eu estava a fotografar umas gajas de biqini na piscina de Nogueira quando de repente um grande cu pos-se á frente da camara e eu tirei uma fotografia."

Isto são apenas alguns dos testemunhos de sobreviventes do misterioso rabo. O nosso amigo fotografo fez-nos o favor de enviar a fotografia que tirou nesse momento assustador.

Sintam na pele o q um pobre cu passa todos os dias. Eles não sao maus. Estao apenas assustados e tentam defender-se: http://www.jogos10.com/jugar.php?id=1609

Fairy é msm mágico pá!!!!

Em resposta a algumas vozes que se fizeram ouvir contra o estudo do "Fairy" vou fazer um estudo mais aprofundado ... ó pá ... sim tu ... n leias mais pq és um nabo e nao vais perceber isto ... bem continuemos:

Ora bem ... se .25 ml de Fairy dá para 4 pratos, para um prato bastam .0625 ml de Fairy. Admitindo que cada peça de loiça maior leva tanto detergente como um prato e que o conjunto de todos os talheres, copos e prato de sobremesa é equivalente a uma peça maior e que, para cozinhar e servir uma refeição são necessárias em média 3 peças maiores (frigideiras, tachos, travessas, etc), e admitindo refeições em que se utilizam dois pratos (a quantidade de pessoas que servem a sopa em tigelas, mais fáceis de lavar que um prato compensa as refeições ocasionais em que se sujam 3 pratos por pessoa), e admitindo refeições de 4 pessoas (refeições p mais pessoas podem ser subdivididas em refeições para 4), para lavar a loiça de uma refeição de 4 pessoas temos:

4*2*.0625 (Pratos)
3*0.625 (Louça para cozinhar)
+4*.0625 (Talheres e afins)
-------------
= 0.935 ml

o que dividido por 4 dá uma estimativa de 0.234375 ml de Fairy por pessoa, por refeição, valor este aplicável a todas as pessoas.

São duas refeições por dia e por pessoa a 0.234375 ml de Fairy cada uma. Um litro dá então para 4267 refeições de uma pessoa. Admitindo 730 refeições por ano, uma pessoa gasta um litro de Fairy em 5 anos e 308 dias.

Estes resultados não contradizem os do estudo anterior, apenas levam o estudo a um nível mais aprofundado e generalista.

Por isso calem-se os descrentes ... fairy é magico!

Burlas: Fairy...e as suas propriedades magicas

Ainda na mesma temática Burlosa....vou-vos falar de Fairy.....o liquido milagroso.

Segundo passa na televisão, 1 litro de fairy da para lavar mais de 16000pratos (até dava a ponte VAsco da Gama e uma data de portugueses gordos a comer feijoada) e os toalhetes dodot sao os mais macios do mercado......pois bem..concordo que a segunda é verdadeira mas a primeira deixou-m aqui a pensar (uau dizem voces...ele pensa) .
Ora bem, vamos fazer contas....duas pessoas almoçam e jantam em casa e gastam em média 4 pratos por dia sem contar com a loiça do pequeno almoço e com a que é usada por bebés, doentes a soro e outros q se alimentam sem sujar loiça.

1litro - 16000pratos
X - 4pratos

então x = 0.00025 litros, ou seja, com uma gotinha minúscula lavamos 4 pratos!

Então...
1 dia - 0.00025 litros
x dias - 1 litro
logo x = 4000 dias

Ora bem, se um frasco de Fairy dura para 4000 dias, que são mais de 10 anos chegamos então à ridícula conclusão que um frasquinho de detergente dá para ti e para os teus filhos.
Mas para jovens solteiros que só jantem em casa, 1 litro de Fairy dá para 40 anos. Admitindo que a esperança média de vida é de 80 anos, um gajo só tem de comprar 2 garrafas de Fairy durante uma vida inteira!

OH! Obrigado fairy! Vocês pensam em tudo.......

Burlas: Sunquick e a mentira do sumo

Finalmente após 11convites para a equipa deste magnifico blog intitulado "a voz" aceitei o convite!!

Bem estou aki para falar duma burla que fui alvo!! E a burla é a seguinte: No outro dia fui ao Carrefour e fui a zona dos "Sumos e bebidas" e como tinha visto na televisão que o sunquick dava para mais de 40copos, cheguei lá e peguei numa garrafa de 1litro, e achei estranho, pois, segundo as leis do matos 1litro dá apenas para 5copos e 1/2!!! E o matos até tinha uma certa razão pk knd eu cheguei a casa, contente com o super-negócio k eu tinha feito fui logo beber um copo, e outro, e outro (já k dava para mais d 40copos!!) e ñ é k só deu para 7copos e 1/4!!! 40copos... onde k ja se viu maior mentira!!! Nem k fossem de shots!!! E alem disso o sumo ñ era nada d especial pois tinha um sabor demasiado intenso!!! E ao k parece anuncio k esta a passar no canal Panda tb transporta uma perigosa mensagem, que além de falsa, vai contribuir para a edificação de uma geração de crianças e adultos obesos e infelizes com o seu próprio corpo!!! O anuncio, aparentemente inocente, figura 1grupo d formigs mt semelhante ao "Antz" da Pixar k transporta aos ombros frutas com bastante esforço!!! Subitamente, 1delas encontra 1garrafa d "Sunquick" e todas abandonam a carga pra rodearem o sumo, colocando s em atitude d adoração!!! A mensagem subliminar e clara, clara o bastante pra penetrar nas mentes infantis ainda indefesas contra estes "golpes baixos" da Publicidade: o Sumo é melhor que a Fruta!! o que para além de totalmente falso (como dirá kk nutricionista) e perigoso pra a saude das crianças. Publicidade deste genero devia ser proibida, especialmente akela k passa em canais infantis!!!! E mais o sumo tem alcool apesar d ilegalmente ñ avisar no rótulo, é verdade!!! a familia k é roubada pelos supostos 40ladrões ñ estava sóbria pois ja estava a ver ladrões a sair da sua pobre e pequena televisão que infelizmente nem era plasma nem era ecrã plano pois numa festa de aniversario dos miudos os amigos dele beberam sunquick e no fim da festa já ñ havia televisão nem casa!!!!

Ps: Akela familia k ofereceu o dito sumo aos supostos ladrões ñ avisou k na despensa havia mais garrafas!!!

Pps: Ñ sabia k as personagens dos jogos bebiam sumo!!! kuidado com esses jogos!!!